Anarko-Kapitalismo Salvaje

Señores del gobierno: dejen de gastarse la plata de mis impuestos en divertidas y frescas campañas juveniles. Entiendo que la juventud merece ser subestimada con slogans extremadamente pelotudos y vacíos de contenido por contar entre sus filas con pokemones, indies, emos y por haber elevado a Alex Hernández a la categoría de genio de la tv; sin embargo, la experiencia de fracasadas campañas anteriores, debe haberles enseñado que una envoltura fresca y cool no sirve de mucho si el producto despide un sospechoso olor a naftalina.

Dicho de otro modo: nadie puede cortar un mojón en trocitos, meterlos en una caja de bombones y pretender tener éxito en el mercado, porque el consumidor aún no es tan huevón.

Si el escatológico ejemplo no sirvió para dejar las cosas claras, vamos a diseccionar el tema por partes –tal como al surullo del ejemplo-, y tratar de descubrir aquello por lo que los expertos estrellan sus cabezas contra los muros de sus oficinas corporativas premium: ¿Por qué rechucha los pendejos de mierda no se inscriben para votar?

Primero, hay que agradecer algo: El repentino y filantrópico interés de la clase política por los jóvenes. De pronto, la indiferencia y la apatía adolescente se han convertido en estacas en el culo corazón de los actores políticos, por lo que destinarán enormes cantidades de dinero en engrupirlos motivarlos para que participen de las elecciones. Mójate por Chile, Raya, tú tienes el poder, yeah, baby, fuck my ass, etc. Cualquier cosa que suene a lenguaje de lolo vale con tal de rescatar al joven de su modorra autodestructiva. Si por casualidad, tales estrategias se convierten en un par de puntos para sus intereses electorales, sería apenas una accidental recompensa.

Segundo, mencionemos dos poco probables causas de la indiferencia juvenil. Una de ellas podría ser, tal vez, quizás, el Sistema Binominal. Si bien la mayoría de los jóvenes no sabe qué putas significa Sistema Binominal –la ignorancia no es más que una secuela de la apatía y LUN-, no pueden dejar de percibir que siempre están los mismos huevones. Y votar por los mismos huevones de siempre es un ejercicio muy poco motivante. Aquellos que dictaron las reglas del juego para que un par de mafias termine invariablemente acabronada en los puestos de poder, pretenden conseguir que los jóvenes voten llenando la calle con afiches de bonitos rostros de tv y haciéndoles creer que tienen “poder”. La respuesta adolescente ante tal estrategia podría ser lapidaria: métanse su poder en la raja.

Otra probable causa (consecuencia directa de la primera), sería la oferta electoral. Tenemos a tres candidatos: Un especulador financiero, un demócrata-cristiano que en su primer gobierno privatizó el agua y un hijo de mirista adoptado por un socialista renovado. Arrate no existe hasta que en una segunda vuelta deban negociar su paupérrimo porcentaje. Por la tv, el elector se verá chantajeado por el oficialismo para que escoja entre la democracia que tanto costó construir en el país, y la derecha pinochetista; mientras que la derecha te invitará a escoger entre la coalición que viene saqueando las arcas públicas hace más de 20 años, corrupta por su prolongada permanencia en el poder, y los nuevos aires de cambio que trae el especulador financiero y sus amiguitos dueños de todas las empresas del país, lo cual no es malo, sino visto como un augurio de reactivación económica que la sabiduría popular resume en la frase “esos son los hueones que dan pega”.

¿A qué poder se refería la campaña gubernamental “Yo Voto”? ¿Al poder que otorga terminar con una pistola en la sien, obligado a escoger entre el especulador financiero y el demócrata-cristiano?

Las otras razones –mucho mejor sustentadas que las mías, por supuesto-, las ennumeró Eugenio Tironi en su blog mercurial. Todo suena demasiado inteligente para arriesgarme a interpretarlo, así que no lo haré.

Prefiero usar este espacio para hacer un desesperado llamado a la juventud del mañana a que se inscriba en los registros electorales. Aprovecha que el gobierno se pone inclusivo y buena onda y se preocupa en que participes. Después vas a crecer, vas a convertirte en un trabajador sin derecho a huelga ni sindicalización, con 4 tarjetas de multitienda en la billetera y el colon irritable y cagaste con tus libertades y derechos cívicos. Si quieres ser un ciudadano, tu tiempo es ahora.

Queridos lectores, si alguno de ustedes aún se pasea por aquí, le agradará saber que he vuelto. !Sí! He vuelto.

El punto aparte fue para que se sobreponga a la emoción que le ha provocado la noticia que ahora paso a detallar. Resulta que cierto energúmeno fascista y viejo "blogger-friend" me ha ofrecido un espacio en su igualmente fascista proyecto Andateala.com, cuyo slogan es "humor más negro que el dueño del sitio". Así que, a propósito de la conversación vía msn que sostuve con Juan Emar, decidí escribir sobre un tema que ha pasado piola pero que no es menor. Mi nickname ahora es "kapitalista" a secas. La razón: a diferencia de los anarkos, los otros no te hinchan las pelotas haciéndote preguntas sobre tu postura ideológica ni mandan mails insultándote por "deslegitimar el movimiento".

Macarena Pizarro viaja en camioneta rumbo a Futaleufú, junto a su equipo periodístico. En el estrecho camino de tierra, se cruza con otro vehículo que va de salida: una familia completa en una Chevrolet Luv y sus pocas pertenencias embaladas en la parte trasera. Macarena los intercepta para hacerles la gran pregunta: ¿por qué se van?

Al televidente se le ocurren varias respuestas poco amables precedidas de un certero "avíspate ahueoná", que seguro no se le ocurrieron al vulnerable poblador entrevistado. Estamos acostumbrados a esa clase de periodismo, así que ya sabemos cuál es el objetivo de la pregunta. La competencia por quién le saca más lágrimas a los habitantes de Chaitén se viene librando gota a gota en la tele. ¿Está temblando? ¿Siente temor o algo? ¿Tiene pena? ¿Por qué tiene pena? ¿Lo perdió todo-todo? ¿Qué siente ahora que lo perdió todo-todo-pero-todo? ¿Quiere llorar?

El plano se cierra a la espera de la preciada secreción lacrimal. El reportero le hace una seña al camarógrafo para que permanezca atento. La nota emotiva llega a su climax con el par de ojos vidriosos de la víctima. Buen trabajo, muchacho. Ya el programa se encargará de ofrecer la escena junto a impactantes y sobrecogedoras imágenes del volcán y la columna de humo que puede verse desde mil impactantes y sobrecogedores ángulos, así que no se mueva que ya volvemos después de estos breves comerciales.

Lindorfo hace lo propio en las pantallas de Mega, con el drama de las mascotas de Chaitén y el reencuentro de dos perros con sus dueños en Pto. Montt. Los canes no lloran, pero mueven la cola y hacen llorar. En las serias y ecuánime páginas del LUN, un experto insufla calma y tranquilidad a la población capitalina, advirtiendo que los cerros Santa Lucía y San Cristóbal son volcanes inactivos. Estamos rodeados.


CORTINAS DE HUMO

Es raro que al genio de Moreira no se le haya ocurrido denunciar que la columna de humo del volcán Chaitén, es en realidad una cortina de humo de la Concertación. Solo una que pudiera ser captada por la NASA, podía tapar las cagadas que se ha venido mandando el gobierno. Aunque el gobierno podría replicar que también ha sido utilizada como cortina de humo por Sebastián Piñera para tapar su negativa a cambiar el sistema binominal, cuando en reiteradas ocasiones se declaró a favor de cambiarlo. Tatán, a su vez, podría acusar que la verdadera intención es ocultar las cifras de bajo crecimiento económico y la pérdida de competitividad del país, lo que obligaría a Velasco a pedir que la corten con las cifras porque Chile sigue siendo el más competitivo de la región.

En todo caso, lo último no es especulación. El mismo que hace malabares con los números para que en Chile existan menos pobres y explicar que el país crece porque lo dice el IMACEC y la bencina no está tan cara y el IPC no sube tanto y la inflación está controlada… pide que paremos el leseo con las cifras.

Cuando la RAE acepte la palabra “carerraja”, debería poner la foto de Andrés Velasco al costado, si bien la lista para ocupar tan distinguido sitial es tan larga como la columna del volcán Chaitén que, recordemos, le sirve como cortina de humo al gobierno para tapar los problemas económicos, de educación y de corrupción, sin mencionar los de transporte. Ya el ministro Re-Cortázar advirtió al congreso que si no se aprobaba el subsidio estatal para el Transantiago, el pasaje podría subir a $600.-, lo que sería interpretado por Juan Antonio Coloma como una cortina de humo para ocultar el fracaso del Transantiago y culpar a la oposición por la posible alza y el consecuente descontento de la gente que de tantas cortinas de humo, es incapaz de ver otra cosa que no sea la teleserie, el drama humano de cientos de pobladores convertido en espectáculo y las imágenes sobrecogedoras e impactantes del volcán y sus alrededores que, recordemos, sirve de… exacto.

Si el post le pareció muy enredado, le pediría que no lo vuelva a leer. Lamentaría que este blog se convirtiera en una cortina de humo para ocultar otros temas realmente importantes.

Labels: Chaitén, gobierno, Transantiago, volcán

Un agente de un instituto de opinión se le acerca y le formula la siguiente pregunta: ¿Porqué cree Ud. que es un imbécil? A continuación, le da cinco opciones y Ud. debe decidirse por una de ellas. El resto de la encuesta gira en torno al mismo tema: su imbecilidad.

Previamente a la elaboración del cuestionario, los medios de comunicación ya han instalado toda una discusión acerca de aquella imbecilidad supina, su magnitud y la manera de contrarrestarla, por lo cual Ud. ya tiene totalmente asumido que es un imbécil y la posibilidad de que no lo sea es remota, no obstante tenga cierto margen para dudar de ello y expresar sus reparos -sin mayor difusión de los medios- como en toda sociedad democrática.

¿Cuál es el punto de tan imbécil ejemplo? Según un francés experto en encuestología, hay tres falacias que se dan por ciertas en las encuestas de opinión. Una de ellas, es suponer que existe un “consenso” en la opinión pública sobre los problemas planteados -nuestra imbecilidad, en este caso- y las posibles soluciones.

La segunda falacia, es que asume que todo el mundo posee opinión y –tercero- que todas estas opiniones tienen el mismo valor.


¿SOY REALMENTE IMBÉCIL?

Según Bourdieu -y cualquier sujeto sin apellido francés pero con dos dedos de frente- las problemáticas que proponen las encuestas de opinión están subordinadas a intereses políticos. Es decir, la primera pregunta que el habiloso lector debería hacerse, es ¿quién diablos está interesado en hacerme creer que soy un imbécil y por qué?

Sin embargo, y sin atender a esta interrogante, los institutos de opinión tanto del gobierno como de oposición, ya se encuentran elaborando encuestas donde intentan culpar al adversario político sobre su imbecilidad, a la vez que atenuar sus propias responsabilidades. Si la encuesta proviene de Paz Ciudadana, la pregunta será: ¿Cree Ud. que el aumento de la delincuencia influye en el incremento de su imbecilidad? Si la encuesta es del Instituto Libertad y Desarrollo, sería algo así: ¿Por qué cree que las erradas políticas económicas del gobierno hacen que Ud. se vea más imbécil? Si la encuesta proviene del INE, dará como resultado una baja en su nivel de imbecilidad gracias a las políticas económicas y de lucha contra la delincuencia del gobierno, aunque un aumento en la percepción de su imbecilidad que para el vocero de la Moneda, Francisco Vidal, tendría explicación en la forma majadera en que Chilevisión emite noticias sobre imbéciles.


CREANDO MAYORIAS

Cada partido político tiene sus propias recetas para acabar con la imbecilidad del país, por lo que intentará alinear tras de sí a la mayor cantidad de imbéciles y legitimar de esa forma sus acciones, en nombre de esa torta diseccionada a la que llaman “opinión pública” y donde se supone estamos representados ustedes y yo.

Al final, el sociólogo hace notar que un ministro, por ejemplo, actúa en función de las fuerzas que se manifiestan a su percepción (su propio partido político, el poder ejecutivo, dirigentes sindicales, empresarios, etc.), y no de una encuesta de opinión, la que solo vendría siendo un “artefacto” al servicio de los mismos de siempre para legitimar sus porquerías. No es lo mismo decir “quiero poder político para coimear y legislar a favor de mis empresas, mis amigos y mi partido”, que declarar con ojos vidriosos y casi levitando: “Vengo a expresar el sentir de la opinión pública”.

En conclusión, si Ud., estimado y apreciado lector, cree con fe ciega en las encuestas de opinión -ese artefacto tendencioso que induce a falsos consensos, se construye sobre intereses particulares y sirve a los medios para crear titulares rimbombantes por décimas más, décimas menos, barreras psicológicas, etc. - y no se moviliza ni forma una fuerza “realmente constituida”, es probable que Ud. no exista. Lo están puro agarrando pa’l hueveo -diría alguien del sector popular, agregando que lo tienen pa’ la paipa.

Dejo a criterio del lector qué es peor: No existir o ser un imbécil, haciendo notar que al menos este último puede tener un blog.

*El texto original de Pierre Bourdieu, titulado “La opinión pública no existe”, existe y lo pueden leer aquí. Ustedes decidan si se quedan con mi bacán interpretación o descubren la correcta. También pueden leer todo su blog. Eso sí, eviten dejar comentarios del tipo ""socio naa q desir....... terrible pulento su blog...........super siertos tus eskritos.....pasa por el mio..... slds!!!!", ya que, como me lo hizo notar de manera tan perspicaz la Fran, la bitácora no pertenece a él, sino que es una recopilación de sus textos.

Labels: encuestas, opinion pública, Pierre Bourdieu, política

Como todos saben, esos jueces con sotana del Tribunal Constitucional prohibieron la repartición de la Píldora del Día Después en los hospitales públicos. No ajeno a la preocupación e indignación que el hecho ha generado en la población, este fecundo y prolífico blog ha elaborado una detallada lista con los distintos métodos anticonceptivos existentes e inexistentes en el país. A continuación, AKS sirviendo a la comunidad.

La Iglesia se opone, pero también propone:

Método del Calendario Gregoriano: Este método consiste en abstenerse de mantener relaciones sexuales durante los días fértiles e infértiles de la mujer según el calendario gregoriano (365 días). Tiene un Índice de Pearl de -100% otorgado por el Concilio de Trento.

Dispositivo Extra Uterino UDI: También llamado DEU-UDI, se trata de una versión moderna de la tradicional Braga de Hierro o Cinturón de Castidad, confeccionado de titanio y con alarma ADT. Los científicos gremialistas –que dicen haber hallado pruebas irrefutables obre el carácter abortivo del levonorgestrel- aseguran que será más fácil asaltar un camión Brinks que hacerlo con una virginal peloláis.

OpusGel: Método de Barrera Clerical, desarrollado por los mismos científicos del DEU en los laboratorios de calle Suecia, con el gentil auspicio de Ricardo Claro. Consiste en aplicar en la vagina un gel portador de la sustancia química Nonoxinol-8=D, que actúa como penicida: el pene se cae lenta y dolorosamente al hacer contacto con el órgano reproductor femenino. Su aplicación, también conocida en el mundo numerario como “penetencia”, debe ir acompañada de previas sesiones de estimulación, de preferencia sintonizando Morandé con Compañía.

El Estado y sus instituciones dan algunas ideas:

La TC de Cobre (TCC): Dispositivo Intra Uterino (DIU), introducido en los hospitales públicos sin autorización de la mujer. Su forma antinatural, solo estorba sin encontrar la posición correcta e impidiendo la libertad de movimiento. Efectividad otorgada por fallo judicial.

Provostinor: El progenitor intenta convencer a los doctores que el embrión no es apto para habitar el útero, hasta que estos deciden desalojarlo vía Informe Médico. Finalmente, el bebé es evacuado a los 10 meses de gestación por la negativa de la madre de cortar el cordón umbilical. Galenos acusan la pérdida de 265 mil millones de litros de sangre durante el proceso y celebran el desalojo comiéndose los restos del niño junto al padre. Método abortivo, pero aprobado por el Concilio Aliancista VI.

Finalmente, la Farándula también aporta con lo suyo:

Método Cari: También llamado Régimen Ciego, consiste en viajar constantemente para evitar el coito. Con un Índice de Pearl de 20%, ante la posibilidad inminente de fecundar el óvulo durante el traslado.

Régimen de KEL: Tratamiento a base de progestina y testosterona, cuyo efecto androgénico adverso disminuye la posibilidad de coito. Sus resultados son la aparición de bello facial, ensanchamiento de la espalda, agravamiento de la voz y un bulto en la entrepierna.

LevonorCastell: Anticonceptivo rectal testeado por José Miguel Villouta y Nacho Gutiérrez en los laboratorios del MOVILH. Invención esencialmente inútil, pero con gran proyección como droga de diseño en lugares nocturnos VIP. Sobre el anticonceptivo, Villouta exclamó fascinado en su podcast que se trataba de “!la media cápsula!”. Altos mandos del Ejército ya han mostrado su interés en el prototipo, aunque “para su uso como misil de mediano alcance”, aclaran. Disponible desde septiembre del 2008.

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